Je me considère comme chanceuse, car j’ai toujours eu la foi. J’ai grandi dans une famille chrétienne, et on me disait clairement que seuls Dieu et Jésus comptaient. J’allais à l’école du dimanche et je m’y plaisais avec de bons amis. Chaque soir, enfant, on me chantait « Navnet Jesus blekner aldri » avant que je ferme les yeux. L’idée que Dieu existait et que Jésus nous sauvait était logique pour moi. Dans l’église, on nous donnait une Bible à partir de l’âge de 8 ans. Elle était plus dessinée que lue, mais je parlais beaucoup à Dieu et j’avais vécu plusieurs réponses à la prière.

 

Quand j’avais 12 ans, je me tenais sur la plage en regardant mon frère et mes sœurs se faire baptiser. J’étais avec mes amis. Je me souviens que l’une d’elles disait que ses parents ne lui permettaient pas, car ils pensaient qu’elle était trop jeune pour faire un choix. Pendant que je restais là, j’ai ressenti une brûlante nécessité de me faire baptiser. Je n’avais pourtant pas suivi l’enseignement que nous étions censés avoir avant de décider de nous faire baptiser. Ce sentiment est devenu encore plus fort, et je ne pouvais pas y résister. C’était l’été, donc je portais toujours un maillot de bain sous mes vêtements, pour être prête. J’ai attendu que tous soient baptisés, j’ai enlevé mes vêtements jusqu’à être en maillot de bain, et je suis sortie en disant que je voulais être baptisée. Il l’a fait.

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À l’école, j’avais de bons amis, mais aucun n’était chrétien. Soit ils croyaient en d’autres dieux, soit ils étaient attirés par beaucoup de pratiques alternatives. La foi était là, mais je sentais que j’étais tirée dans de nombreuses directions. Je n’avais plus de relation proche avec mes amis chrétiens, et je ne ressentais plus vraiment d’appartenance dans l’église. Personnellement, je me sentais divisée, comme deux personnes. L’une, qui aux yeux des autres semblait “parfaite”, tandis que la vraie créait beaucoup de troubles à la maison et avait beaucoup de colère et de haine. Je ressentais de la honte en étant assise pendant les réunions ; je me sentais percée à jour et indigne de me tenir devant Dieu.

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À 16 ans, j’ai choisi de déménager dans un internat chrétien, à quelques heures de chez moi. J’avais hâte d’arriver à un nouvel endroit. J’étais dans un groupe biblique pour filles qui faisait partie de l’école. Une responsable m’a remarquée, car je n’avais pas de Bible. Je l’avais perdue et je n’avais pas ressenti le besoin d’en avoir une nouvelle. Plus tard, elle est venue vers moi et m’a donné une Bible. J’ai recommencé à lire, aussi parce que nous avions le christianisme comme matière à l’école. J’avais les connaissances, alors j’ai eu la meilleure note. Ceux autour de moi me voyaient comme “super chrétienne”. Moi, je me sentais fausse, car je n’arrivais pas à le mettre en pratique autrement. Tout ressemblait à une pièce de théâtre, où l’on semblait très “saint”, mais où il restait derrière des choses non réglées.

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Mes amis de chez moi me manquaient, et je voulais suivre la filière paysagiste. J’avais organisé une place à l’école de ma ville natale, trouvé un travail, et tout se passait comme prévu. Puis mes parents ont vendu la maison, et mes plans se sont effondrés. Je me suis retrouvée sans place à l’école. J’ai appelé une autre école pour commencer là-bas. Heureusement, ils avaient une place pour moi et j’ai pu vivre dans l’internat de l’école. Je devais juste quitter mon travail et partir. Nous étions un petit groupe à vivre ensemble et nous sommes devenus proches. Comme je n’avais pas encore de voiture ni de permis, et qu’il s’agissait d’un endroit assez petit sans beaucoup de bus, j’ai perdu la communauté chrétienne à laquelle je m’étais habituée. Je me suis davantage mêlée à ceux avec qui je vivais, au fil du temps. Je disais que je croyais en Dieu, mais je ne vivais pas en disciple. Je cherchais plus la confirmation des gens que celle de Dieu.

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Après cette année, j’avais trouvé une place d’apprentie. J’ai trouvé un appartement et j’ai emménagé seule. Plusieurs de ceux de l’école vivaient non loin. Pourtant, je ressentais un désir de trouver aussi une communauté chrétienne. On m’a conseillé une église, et je m’y suis vite sentie chez moi. On m’a invitée à un groupe biblique que certains avaient lancé. C’était beau de voir comment ils emmenaient tous Dieu avec eux dans leur quotidien. Je voulais devenir comme ça.

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Une soirée au groupe biblique, je me souviens que nous avions la visite d’une femme qui venait nous parler. À la fin de la rencontre, elle voulait prier pour chacun. Dieu lui a donné des paroles de sagesse lorsqu’elle a prié pour moi. On m’a dit de lâcher tout ce que je retenais, et de pardonner. Je me souviens qu’elle a dit : « Ne pas pardonner, c’est comme boire du poison soi-même en s’attendant à ce que l’autre meure. » Je savais déjà que je devais régler certaines choses ; j’ai pardonné ce soir-là. Plus tard, j’ai senti que Dieu mettait fortement dans mon cœur d’appeler pour dire que je pardonnais et aussi demander pardon pour ce que j’avais fait. C’était difficile pour mon orgueil. Dieu n’a pas abandonné, et j’ai fini par céder.

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Ce n’est qu’après avoir tout réglé que j’ai ressenti une grande paix et un grand soulagement. Je n’avais plus cette colère ni cette haine. L’amour venait plus naturellement, sans avoir l’impression de jouer un rôle. Dieu m’a donné un grand désir de Le connaître davantage. J’ai commencé à lire la Bible chaque jour avant le travail. Je parlais de la foi à ceux autour de moi, au travail comme avec mes amis. J’ai immédiatement remarqué que lorsque j’avançais avec assurance et que j’étais fière de ce que je croyais, cela éveillait la curiosité chez plusieurs qui ne croyaient pas. Ils ont commencé à me poser des questions, et nous avons eu de nombreuses bonnes conversations sur la foi. J’ai compris que nous ne devons pas nous retenir ni rester silencieux, mais partager le meilleur que nous avons avec tous. Car la SEULE chose que nous pouvons emmener avec nous au ciel, c’est LES UNS LES AUTRES.